30多个关于恋爱的小笑话

admin

*恋爱篇*


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爱 情   吻   情 书
我对你表达过的热爱
我想做的一件事就是
和你结婚.我们的最近一次谈话
假如我们结婚,我深信我将
愉快地和你生活在一起,我要把我的心
奉献给你.没有人能比你更
结束我们之间的关系.别试图
情 话   征 婚   挑 选   约 会
失 恋   绝 交   单相思   老处女
商量婚事   金钱关系

   

*爱情的差别    一个美国人同一个法国人在谈论爱情.
    "在我们国家,"法国人说,"年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼,含情脉脉的.以后,
两人相爱了.最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手,耳朵,脖子……"
    "我的上帝,"美国人叹着气说,"要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月
归来了."

*爱情方向    汤姆:"爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转!"
    杰克:"妈呀!我真恨,恨它转得我晕头转向,不知所措啦!"
    约翰:"那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩!"
    "爱情纯洁"
    "请你相信我."
    "怎么相信呢?"
    "亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人."
    "那么不纯洁的给谁呢?"

*献出生命的爱*    "亲爱的,你非常爱我吗?"
    "非常爱!"
    "你能为我献出生命吗?"
    "那时谁将爱你呢?"
   

*花的作用    一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外
就跑.
    "什么事!"女友不解地问.
    "再去拿些花来."他说.

*反 应*    公园里有一对男女.
    他问:"我能吻你一下吗?"
    她没有回答.
    他又问:"你能让我吻一下吗?"
    她还是不答.
    他火了:"咦,你聋了吗?"
    "咦,你死了吗?"

*当场验证*    "据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的."
    "您算说对了.我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不
起腰哩!"

*严肃的问题    一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上,相互沉思地对视着.过了好长一会儿,姑
娘对她的男伴低声说道:"安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士."
    小伙子答道:"我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了."
    姑娘红着脸吻了他.又过一会儿,她又道:"花一个便士买你现在的想法,安古斯."
    "这次我想的可是一个严肃的问题."小伙子说.
    "会是什么问题呢,安古斯?"姑娘很害羞地问.
    "我现在正想,你该会给我那个便士了."

*情应势转*    年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:"不和我吻别吗?"
    玛丽矜持地说:"对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的."
    "啊!"约翰锲而不舍地说,"那么,最后一次呢?"

*接 吻    "每次我吻你的时候,你为什么老是闭上眼睛?"
    "表示我没有看见啊!"

*提 示*    一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行.雇工肩上背
着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊.他俩走进了
一条又长又静的黑巷.
    "我不敢跟你在这里一道走,"少女说,"也许你想吻我哩!"
    "我带着这么多的东西,"男工问,"怎么可能?""嗯."少女说,"假如你把拐杖
插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?"
   

*感情储蓄    当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口
来.小伙子不是存款就是取钱.直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时,她才明白小伙
子是为了她才这样做的:
    "亲爱的吉:我一直在储蓄这个想法,期望能得到利息.如果星期五有空,你能把自己
存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了.如果真是这
样,我将取出我的要求,把它安排在星期六.不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的.
我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对.真诚的彼."

    她无法抵制这诱人,新颖的接近方法.

*奇特的情书    有一个名叫希勒的美国人,曾讲过这样一个故事:一个小伙子深爱着一个姑娘,但姑娘
的父亲反对这门亲事.小伙子想写信以表示自己坚定的爱情,但他知道这封信肯定会首先落
到姑娘的父亲手中,于是他这样写道:
   

*已经消逝.我对你的厌恶    与日俱增.当我看到你时,
    我甚至不喜欢你的那副样子.
   

*把目光移往别处,我永远不会   

*枯燥乏味,因此无法**使我渴望再与你相见    你心中只有你自己,
   

*生活得非常艰难,我也无法*   

*奉献出来,但绝不是   

*苛求和自私,也没有人比你更不*    关心我,帮助我.
    我诚挚地要你明白,
    我讲的是真话,请助我一臂之力,
   

*答复此信.你的信充满着*使我兴味索然的事情,你不可能怀有    对我的真诚关心.再见,请相信,

*我并不喜欢你,请不要以为*    我仍然爱着你!
    果然,姑娘的父亲先看到此信,十分满意,因为他看出这是一封"绝交信";然而姑娘
接着看后,也十分欣喜,因为她看出这是一封"求爱信".原来,小伙子与姑娘早有秘约,
姑娘看信只要看单行(即一,三,五,七,九……行),不信,你再看一遍.

*恋爱时节    "亲爱的玛丽,"年轻的威廉在信中写道,"请原谅我再次打扰你.由于我的热恋,使
我的记性如此糟糕.我现在一点儿也记不起来,当我昨天向你求婚的时候,你说的是'行'
还是'不行'."
    玛丽很快回信,信中说:"亲爱的威廉,见到你的信我真高兴.我记得昨天我说的是
'不行',但是我实在想不起来是对谁说的了.再一次吻你."

*少见的情书    安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:"亲爱的,我想念你!想念你那金色的鬈发,
浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高."
    安妮的女朋友见了来信,说:"这封情书确实少见!你的未婚夫是干什么的?"
    "他在警察局里专门写寻人告示的."

*一年内有效的情书    德国的邮费不断上涨.报载小品文《情书》一则:"最亲爱的丽娜:
    如你所知,我爱你,而且狂热地,永远地,诚心诚意地爱着你.这一保证从1983年8
月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长.为了节省开支,我不再给你
写信,吻你365次.
    你的贝恩尼"

*有趣的情书    一个年轻人写了一封信:"亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我!如果你同意,你
就回答我.如果你不同意,就连这封信也不用拆开."
   

*美得无法形容的爱情    深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头.巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音
说:"啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间有的是爱情,我们只要有
口饭吃,有口水喝就能生存!"
    巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安尉她说:"当然喽,那会美得无法形容的,只
要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝."

*受 伤    一对恋人漫步在林荫道上.
    女:"我们被丘比特的神箭射中了."
    男:"射中我没关系.但不能射中你.只要我在,决不能让你受伤!"
    女:"我真的受伤了!"
   

*征婚启事    荷兰的一家报纸上有一则征婚启事,上面写道:
    "本人有过一段失败的婚史,现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……"

*找对象    一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机.
    我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动.
    计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:"企鹅."
   

*钓饵久放没味*    父亲:"拉莎,为什么还不结婚呢?"
    拉莎:"爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下."
    父亲:"你年纪不小了,可要抓紧时间啊!"
    拉莎:"放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很!"
    父亲:"孩子,钓饵放久了,就没味了."

*她正在找完美的男人    我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,她们都"太傻,太轻浮,太沉默,太好
辩"——太这个,太那个,总有一样不好.
       
       
       
    一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性.当他宣布
这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋.
    "怎么了?"我问,"你不是找到了世界上最完美的女性吗?"
    "是的,"他承认."但她正在找完美的男人."

*没有十全十美的人    "乔·格罗夫是我喜欢的男人,"一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说."他很优雅.他
很英俊.他很潇洒.他很努力.
    他很有趣.他很强壮.他很善良——"
    "他已经结婚了,"母亲打断她说.
    "所以说没有十全十美的人!"
   

*以狐皮大衣为号    艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:"很高兴同您一晤,以求在
互爱互敬的基础上结成终生伴侣.见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我.为了让我
认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣."

*成功一半    "喂,约克,这次约会成功了吗?"
    "可以说,成功一半."
    "是什么意思?"
    "这次是我去了,她没去."
    "啊!"

*少男少女*    5月的晚上,一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会,最
后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:"亲爱的小姐,您愿不愿意有时候成为一个
男子汉呢?"
    "不,永远不愿意,但是您呢?"

*热 恋*    一对情侣在一起.只听见姑娘的声音:
    啊!请你不要吻我……
    啊!请你不要吻……
    啊!请你不要……
    啊!请你不……
    啊!请你……
    啊!请……
    啊!……
   

*从反面理解    有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:"我所爱的人拒绝了我的求婚."
    "这有什么呢,"朋友说,"我告诉你,女人的话,有时得从反面理解.她说'不',
就意味着'是'."
    "可是她没说'不'."
    "她说什么?"
    "她只说了'呸'."

*恋爱短曲    某杂志社征文:"请以最短的文字叙述你的恋爱经过",某人的文章如下:
    初恋:心里眼中只有她;
    热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西;
    失恋:爱人结婚了,新郎不是我.

*药 方*    有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方,讽刺家说:"饥饿是一种妙方,时间更
好一些."
   

*她忘记了    甲:"我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花."
    乙:"那你头上的伤是怎么回事?"
    甲:"她忘记把花从花盆里取出来."

*没有保险    一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:"虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿
我4年的青春损失费……"
    男青年回了一封短信:"亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险."

*经 验    "妈妈,我发现他很爱我."
    "你是怎么知道的?"
    "每当他拥抱我的时,我都听到他的心在怦怦跳."
    "傻女儿,要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的."

*考 验    "亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到."
    "那我先要测谎机."
   

*令人恼火的怠慢    "你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火."
    "她使你恼火?可是她甚至没有瞧过你一眼呀."
    "就是这才使我恼火的."

*生怕得罪    "请您坦白地告诉我,亚娜小姐,您究竟认为我这个人怎么样?"
    "如果我老实告诉您,您不会被得罪吧?"

*互 问    男士低声对一位小姐说道:"小姐,我可以爱你吗?"
    "当然可以."小姐大方地点了点头.
    男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问道:"先生,我可以
不爱你吗?"
   

*恨自己*    老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了.
    老处女乙:发生了什么事情了吗?
    老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过.

*要求不同*    三个女人谈到一个急于结婚的男人.
    17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?
    25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?
    35岁的老处女:那个男人现在在哪里?

*不必担心    女邻居:"我找我的丈夫已经2个钟头了!"
       
       
       
    老处女:"小事一桩,我找丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果."

*光 棍*    光棍——随时可以去钓鱼,直到自己上钓为止的男人.

*介绍对象    "我给你找到一个好对象.这姑娘不过有个毛病:她有点儿斜眼."
    "这没什么关系."
    "另外她还有点儿跛."
    "这又有什么!"
    "听说她已经不是处女了."
    "这也无所谓."
    "你怎么搞的,什么都无所谓?"
    "我当然无所谓!我又不娶她!"

*情场礼品*    夏尔对未婚妻说:"亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠."
    "为什么是22颗呢?"
    "和您的岁数一样."
    "原来是这么回事,"未婚妻暗暗地责备自己,"要是我把30岁的真实年龄告诉他就
好了."

*移情别恋*    男子二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了.
    小伙子激动地拉着姑娘的手说:"你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂
亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令我
感动呢?我一定爱你一辈子!"
    姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:"你的真诚的表白和坦率的诉说,真
令人敬佩.不过,我现在对你只有一个要求:快把萨米拉的住址告诉我!"
   

*远 见    女友羞答答地对男友说:"班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工
作负担."
    "亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼,忧虑和负担!"
    "那你是说不肯跟我结婚了?"
    "这是什么意思?"
    "因为婚后,这一切你都会有的."

*折衷的办法*    一对恋人谈论着结婚的事.女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车;男的表
示,经济能力不许可.不过他提出折衷的方法说:"亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿
车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?"
    女的连忙说:"那很好!"
    男的高兴极了:"一言为定,我们婚后乘公共汽车."
   

*舅 妈    "我听说,你跟玛丽的婚事吹了?"
    "对,她嫌我穷."
    "你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?"
    "说了.现在她是我舅妈了."

*有财无貌*    "我可以给您介绍个对象,她有10万卢布的嫁妆!"
    "您有她的照片吗?"
    "从什么时候开始,10万卢布还需要附带一张照片?"

*赚钱的生意    一个年轻人对一个大富翁说:"我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?"
    "很好,"百万富翁说,"你说给我听听."
    "听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎."
    "一点不假."
    "而我呢,我娶她只要50万法郎."

*炽热的爱*    "嘿!阿辽沙,你简直不能想像,我对你的爱有多炽热!"
    "娜达莎,这我知道.你看,我所有的钱都被你火热的爱熔化了,都流到你的兜里去
了."

*感情媒介    男:"我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越淡漠了."
    女:"你知道吗,感情是有媒介的!"

*男人都是懦夫    未婚夫:"我没有勇气对你爸爸说,我身无分文."
    未婚妻:"你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了."

*不相信一见钟情    "不知你怎么看,玛蒂尔达?我不相信会有一见钟情的事."
    "为什么?"
    "你能一眼看出对方挣多少钱吗?"
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